Любимый форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Любимый форум » Kомната Смеха » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

ПЕРЕПИСКА на стене общаги...

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N..
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#"ры...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша
Миша как закончишь убивать Лену приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#%ься или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

0

2

КОМПЬЮТЕРНЫЕ ДИАЛОГИ

Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Юзер и Windows

Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows. А диск есть?
Юзер. Есть.
Windows. А что сказать надо?
Юзер. ОК.
Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
Юзер. Так вот же они!
Windows. Где?
Юзер. Да на диске!
Windows. Hа каком?
Юзер. Hа B:
Windows. Hет такого диска.
Юзер. А почему под ДОСом есть?
Windows. Hе мои проблемы.
Юзер. А как же мне драйвера поставить?
Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер. Hе может быть!
Windows. Точно тебе говорю.
Юзер. А аудио есть?
Windows. И аудио нет.
Юзер. А что есть?
Windows. Джойстик есть.
Юзер. Отродясь не было.
Windows. Мне виднее.
Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Антивирус и Вирус

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

0

3

РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или ж»»у - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

0

4

ГРАБЛИ

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

0

5

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

0

6

1. Шеф всегда прав!
2. Если шеф не прав, смотри п.1.
3. Шеф не спит, он отдыхает.
4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.
5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
14. Шеф не кривится, шеф улыбаеться без энтузиазма.
15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
19. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
20. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
21. С шефом не происходят дорожные проишествия, у шефа есть водитель.
22. Шеф не упрям, шеф последователен.
23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
26. Шеф не пеpеносит кpики, шеф уважает слаженный коллектив
27. Если хочешь жить и pаботать спокойно, не опеpежай шефа в pазвитии
:lol:

0

7

Мой дорогой муж!
Я посылаю тебе это письмо по электронной почте, поэтому уверена, что ты его прочитаешь. Извини за то, что я тебя отвлекаю, но мне кажется, тебе следует знать о том, что произошло с тех пор, как два года назад в нашем доме появился компьютер.
С детьми все в порядке. Томми исполнилось семь, и он - здоровый, красивый мальчик. У него проявился интерес к искусству. Он нарисовал семейный портрет для школьной выставки - весьма неплохой, все фигуры довольно реалистичны, особенно твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Маленькой Дженнифер в сентябре исполнится три. Она очень похожа на тебя в этом возрасте. Дженни очень милый и отзывчивый ребенок. Она до сих пор помнит, что ты провел полдня с нами на ее день рождения. Помнишь, тогда была сильная гроза и отключили электричество.
У меня тоже все хорошо. Год назад я перекрасилась в блондинку и обнаружила, что мне так больше идет. Джордж, то есть, я имею в виду, мистер Уилсон, начальник отдела, проявляет интерес к моей карьере, он стал нашим хорошим другом.
Я обнаружила, что убирать дом не так уж и трудно, особенно когда выяснилось, что ты не возражаешь, чтобы тебя пылесосили. Раньше, когда я смахивала с тебя пыль щеткой, ты всегда чихал. Дом в хорошем состоянии. Прошлой весной я покрасила гостиную, может быть, ты это заметил. Я проследила, чтобы маляры проделали дырки в бумаге, которой тебя прикрыли, чтобы ты не задохнулся.
Ну, дорогой, я должна идти. Дядя Джордж, то есть мистер Уилсон, везет нас всех кататься на лыжах, и мне пора собираться. Я наняла домработницу, которая будет следить за порядком в наше отсутствие. Она будет делать тебе кофе и бутерброды и ставить у левой руки, как ты любишь. Уверена, что ты и твой компьютер не будете скучать, пока нас не будет. Томми, Дженни и я часто о тебе думаем. Старайся иногда вспоминать нас, хотя бы во время перезагрузки.
Целую,
Твоя жена

0

8

Правила ремонта чужой клавиатуры.
---------------------------------------------
Если "Enter" западает
На чужой клавиатуре:

Ты облей ее кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

0

9

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

0

10

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

0

11

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-....
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно

0

12

Картинки

Волшебная шпала

0


Вы здесь » Любимый форум » Kомната Смеха » Приколы