Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентельмену в очках:
-Стёкла помыть?

********
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева(с возмущением):
-Вы же говорили, что детей у вас нет!
-Так это ж разве дети? Это сволочи!

********
Сидит дед с бабкой за столом, ужинают и тут дед встаёт и как треснет бабку по башке ложкой. Она подскакивает и говорит:
-За что?
-Не чавкай!
Она перестала чавкать. Сидят дальше, дед опять ударил бабку.
-А теперь за что?
-Как вспомню, аж бесит!

********
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
-Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
-Семь, кажется.
-Понятно, значит, один ещё где-то катается...

********
Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая некрасивая монахиня. Женщина:
-Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
-Я тоже!

********
-Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен всё не догоняет. Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону.

********
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа сказал, что все менты ему до задницы.

********
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
-Скажи, что меня нет дома.

********
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
-Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

********
Сопля перед зеркалом прихорашивается, чёлку завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
-Ты куда собралась?
-На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
-Никуда не пойдёшь!

********
Бредут из пивной два крепко выпивших мужика. Молчат. Вдруг один останавливается, да как вмажет второму между глаз. Тот схватившись за голову:
-Вася, за что?
-А чё ты идёшь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь?!

********
На перекрёстке на жёлтый свет столкнулись грузовик и "Москвич". Инспектор спрашивает водителя "Москвича":
-Что вы думали, когда ехали на жёлтый свет?
-Думал, что проскочу.
-А я думал, -говорит водитель грузовика, -что хрен ты у меня проскочишь!

********
Директор приводит в класс новую учительницу:
-Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
-Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
-Сам выбирал.

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
***
Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...
***
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу...
***
Новость: Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский

***

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!
***
- Все-таки сильно магия меняет человека,
- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Новость: Прошел международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в десять очков!

***
Во вpемя ссоpы с pодителями молодой парень кpичал:
- Я хочу pомантики, пpиключений, денег, классных девчонок с большими
сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пpобуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двеpи. Его отец поднимается и следует за
ним.
- Папа - ты pазве не слышал?! Даже не пpобуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди паpу минут
- я одеваюсь и иду с тобой.

***
Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
***
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
- Ага! Воnus level!!

***
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю (
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...